Me imagino (also in english)

 Me imagino oprimido por un régimen, un gobierno, que me obliga a rezar a un Dios vengador y violento y que si no cumplo con adorarlo, me obligue mediante la amenaza y el miedo a que piense lo que me inculca: que obligue a mi madre a mi hija y a mi esposa a ser inferior a mi género, utilizándolas como servidumbre, cubrir sus rostros, su cuerpo, a no verlas sonreír disfrutando de la naturaleza de sus sueños de sus sensaciones de sus emociones, me imagino todo eso.

Imagino a mi mente, sometida todos los días al asedio de los ejércitos protectores de dogmas; mi mente, acostumbrándose al silencio de mis palabras, al mirar sin mirar de mis ojos a otros ojos, a cerrar mis oídos a otras voces, a fingir miradas a soportar el acoso de morales corruptas, sintiéndome vigilado por mí mismo. Me imagino transformándome en una cosa, en un cobarde, en cómplice, para sobrevivir...

Me imagino enamorarme y no poder expresar los sentimientos, me imagino el silencio y la angustia de mi alma gritando de dolor en la hoguera de los verdugos de sueños y pasiones...me imagino... Me imagino vivir en la cárcel de la imaginación represora de otros, sirviéndolos en sus depravadas lucubraciones... me imagino la mente de ellos, de sus padres de sus hijos, cómo piensan que sienten cómo gozan, ¿Qué amor profesan? ¿Cómo es que construyen su felicidad sojuzgando la voluntad de otros? ¿Qué sienten? cuando ven niños temblorosos y orinándose de miedo soportando castigos, cuando rompen huesos torturan martirizan quitan ojos a golpes, violan cuerpos lastimados sangrantes desfallecidos ¿Qué placer los satisface cuando agotan en el día el ansia de experimentar la vejación? ¿es música los gritos de dolor que provocan? ¿ por eso hasta prohíben cantar y los instrumentos?

La impunidad es una potente droga, y sentir y creer y convencerse de ello, que Dios se satisface con esas acciones y que las bendice, la potencia... Imagino: ¿ acaso aprueba Dios cortar manos, cegar con fuego, desgarrar vaginas, anos, tendones, carne, lenguas? ¿goza como ellos, Dios, de todo eso? ... imagino... y si fuera que te encuentro, Dios, ¿está bien que quisiera matarte y maldecirte?... ¿eso eres Dios?... me imagino, y de solo imaginarlo comienzo a volverme loco, hablando conmigo mismo, enfrentándome a mi mismo, observando al ser brutal en que me convierto en el cómo los mataría a todos... me doy miedo al imaginarme todo esto, porque me imagino comenzar a aceptarlo como designio, a especular con que no es malo, que mantiene el orden, que el miedo nos hace buenos, que comienzo a castigar a mis seres queridos encontrándolos en faltas para que entiendan la justicia... me imagino riendo con amigos al ver como apedrean y lapidan a las pecadoras que amaron, me imagino aplaudiendo satisfecho con las ejecuciones de homosexuales y de personas que no piensan como mis supremos, Dios y hombres , como yo ¿yo? ¿Cuál yo aplaude eso en estos momentos? ¿Cuál yo goza con la muerte y el castigo? ¿el que me inculcaron el que construí el que me construyeron?, el que nos construimos - me contesto...- No quiero pensar más en esto no quiero pensar no quiero saber; no quiero pero ya no puedo, comencé a odiarlos y a la vez, tenerme miedo.

I picture myself oppressed by some regime, a government, that forces me to pray to this vengeful, violent God—and if I don't worship Him, they threaten me and scare me into thinking what they shove down my throat: that they make my mom, my daughter, and my wife inferior to my gender, using them like servants, covering their faces, their bodies, not letting me see them smile while enjoying nature, their dreams, their feelings, their emotions. I picture all that. I imagine my mind getting bombarded every day by armies protecting these dogmas; my mind getting used to keeping my words quiet, to looking without really looking into other people's eyes, to shutting out other voices, to faking glances while putting up with corrupt morals, feeling like I'm watching myself. I picture turning into a thing, a coward, a accomplice, just to survive... I imagine falling in love and not being able to express my feelings, I imagine the silence and the anguish of my soul screaming in pain on the bonfire of the executioners of dreams and passions... I imagine... I imagine living in the prison of other people's repressive imagination, serving them in their twisted fantasies... I imagine their minds, their parents', their kids'—how they think, how they feel, how they enjoy. What kind of love do they preach? How do they build their happiness by crushing other people's wills? What do they feel when they see kids shaking and peeing themselves in fear, taking punishments, when they break bones, torture, martyr, gouge out eyes with beatings, rape battered, bleeding, fainting bodies? What pleasure satisfies them when they spend the day feeding their urge to humiliate? Are the screams of pain like music to them? Is that why they even ban singing and instruments? Impunity is a powerful drug, and feeling, believing, convincing yourself that God gets off on those actions and blesses them—it amps it up... I imagine: Does God really approve of cutting off hands, blinding with fire, tearing vaginas, anuses, tendons, flesh, tongues? Does God enjoy all that like they do? ... I imagine... and if I ever found you, God, would it be okay if I wanted to kill you and curse you?... Is that what you are, God?... I imagine, and just imagining it starts driving me crazy, talking to myself, facing off against myself, watching the brutal being I turn into, how I'd kill them all... I scare myself imagining all this, because I picture starting to accept it as fate, to rationalize that it's not bad, that it keeps order, that fear makes us good, that I start punishing my loved ones, finding faults in them so they understand justice... I imagine laughing with friends while watching them stone and lapidate the sinners who loved, I imagine clapping, satisfied with the executions of homosexuals and people who don't think like my supreme beings, God and men, like me? Me? Which me is clapping for that right now? Which me gets off on death and punishment? The one they drilled into me, the one I built, the one they built for me? The one we build for ourselves—I tell myself... I don't want to think about this anymore, I don't want to think, I don't want to know; I don't want to, but I can't stop now, I've started hating them and at the same time, fearing myself.